Про истерики и отвержение мамы

 

  Пост ниже-крик души.Когда начинаешь подходить к родительству с более менее ясной головой - то видны все закономерности, которые описаны ниже.
Четко и ясно видишь - недодал ребенку времени, получил по факту истерику, капризы...Мне в свое время пришлось своим умом доходить до тех истин,что здесь описаны,чтобы наладить отношения с дочерью...Надеюсь кому-то эта информация будет в помощь.
Пост ОЧЕНЬ хороший!!!

 Источник: okean_v_butylke at про истерики и отвержение мамы

про истерики и отвержение мамы

Мой Юрка - самый большой мой учитель в этой теме.

У него умер папа в полтора года, а уже в два я стала оставлять его регулярно с дедушкой-бабушкой, потому что мне нужно было продолжать учиться. Тогда я видела в высшем образовании - хоть какой-то оплот своей будущей финансовой стабильности :-) Но Юра совсем не готов был к этому, я уходила через жуткие слезы, отдирая его от своих ног, и сама еще плакала у подъезда, прежде чем ехать в универ. Спустя год я оставила его там же на неделю с ночевками, и поскольку живу я в двух часах езду оттуда, а находиться мне там нельзя, а уж тем более с ночевкой, мы тогда не виделись. И тогда завершилось грудное вскармливание. Плюс негласное или даже гласное - я не знаю - крайне негативное отношение ко мне там, явно раздраконило маленького человека, ищущего опору в всемогущем, идеальном Родителе.
 И вот тогда (раньше тоже, но после - особенно) - начались у Юры истерики. По часу. По полтора. Днем и ночью. С валяниями на асфальте. На полу в метро. в луже. Барахтая ногами. Визжа. Раздеваясь Кусаясь. Отталкивая меня и крича - "уходи, плохая мама! Ты мне не нужна! ты меня не любишь!!!" И при этом я стопроцентно, просто нутром знала, насколько именно я ему необходима. Насколько он мечтает именно от меня ощутить свою нужность и любимость. Но любая попытка обнять его, приголубить - воспринималась им как ожог. Ему больше небезопасно, слишком больно было - открываться моей ласке, потому что вдруг я снова брошу его, и его мир вновь разрушится? Безопаснее - ненавидеть и отвергать, не пускать в свою душу.
Я прошла просто огромный путь в направлении восстановления его доверия ко мне. До сих пор еще у нас случаются рецидивы. До сих пор еще я иногда срываюсь. Но тем не менее, мы движемся в сторону сближения, и сейчас у нас период - "хорошо", и мне хочется закрепить, поделиться тем опытом, который я приобрела. Тем более, что работает он, применим к любым отношениям, не только в паре ребенок-родитель, но и в паре взрослый-взрослый, где каждый из нас порой ощущает себя ребенком по отношению к другому, такому большому и значимому для нас.

 Опора: кредит доверия

Во-первых, мне хочется поддержать. Найти точку опоры и надежды. Тот факт, что ребенок реагирует на родителя так агрессивно, так ярко, тот факт, что он так громко - в прямом смысле слова сообщает нам о своей боли - говорит на самом деле не только о его закрытости от нас, но и о его болезненной, но невероятно сильной готовности - вновь открыться. Всей болью своей - он просит, он молит убедить его в том, что он может нам доверять. И тот факт, что он позволяет себе отвергать нас, как раз свидетельствует о его доверии нам. Последнем доверии. Этакий - кредит доверия. "Я отвергаю - и доверяю - что ты все равно останешься рядом, хоть я и ненавижу тебя - а значит, ты меня на самом деле любишь, хоть и такого плохого". Все вот эти мерзкие проявления - когда назло описается, рассыпет, разольет, разорвет, разломает. Когда сделает гадость по самому больному - выльет что-нибудь на клавиатуру, бросит ноут на пол :)), ударит младшего брата - в общем, пройдется по запретному. Это все - как раз признаки его доверия нам. В том, что он будет принят. Это возможность - дать ему почувствовать, что его ВСЕ РАВНО любят.
Степень этой агрессии и отвержения - это степень желания быть любимым. Его страдание по близости, по тем доверительным отношениям что были.
Поэтому не нужно отчаиваться и расстраиваться, когда малыш говорит такие жуткие слова. Вот, вспомнила еще вариацию: "Лучше бы я родился у другой мамы! Я уйду из твоей семьи!" И куча еще подобных провоцирующих нас на наши собственные низы фраз.

Шпынять маму запрещается

Не успела я задаться в прошлой колонке вопросом, кто тут взрослый в отношениях матерей и детей, как сразу несколько мам горько сказали мне – мол, будешь тут как Солнце, когда тебя со всех сторон гнобят, и никакой уверенности ни в чем. Очень трудно быть взрослой и невозмутимо гнуть свою линию, когда окружающие тычут в вас с ребенком пальцами и рассказывают вам, как плохо ведет себя твой ребенок и как плохо ты его воспитываешь.
Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела – что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!
Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что – угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.