Про истерики и отвержение мамы

 

  Пост ниже-крик души.Когда начинаешь подходить к родительству с более менее ясной головой - то видны все закономерности, которые описаны ниже.
Четко и ясно видишь - недодал ребенку времени, получил по факту истерику, капризы...Мне в свое время пришлось своим умом доходить до тех истин,что здесь описаны,чтобы наладить отношения с дочерью...Надеюсь кому-то эта информация будет в помощь.
Пост ОЧЕНЬ хороший!!!

 Источник: okean_v_butylke at про истерики и отвержение мамы

про истерики и отвержение мамы

Мой Юрка - самый большой мой учитель в этой теме.

У него умер папа в полтора года, а уже в два я стала оставлять его регулярно с дедушкой-бабушкой, потому что мне нужно было продолжать учиться. Тогда я видела в высшем образовании - хоть какой-то оплот своей будущей финансовой стабильности :-) Но Юра совсем не готов был к этому, я уходила через жуткие слезы, отдирая его от своих ног, и сама еще плакала у подъезда, прежде чем ехать в универ. Спустя год я оставила его там же на неделю с ночевками, и поскольку живу я в двух часах езду оттуда, а находиться мне там нельзя, а уж тем более с ночевкой, мы тогда не виделись. И тогда завершилось грудное вскармливание. Плюс негласное или даже гласное - я не знаю - крайне негативное отношение ко мне там, явно раздраконило маленького человека, ищущего опору в всемогущем, идеальном Родителе.
 И вот тогда (раньше тоже, но после - особенно) - начались у Юры истерики. По часу. По полтора. Днем и ночью. С валяниями на асфальте. На полу в метро. в луже. Барахтая ногами. Визжа. Раздеваясь Кусаясь. Отталкивая меня и крича - "уходи, плохая мама! Ты мне не нужна! ты меня не любишь!!!" И при этом я стопроцентно, просто нутром знала, насколько именно я ему необходима. Насколько он мечтает именно от меня ощутить свою нужность и любимость. Но любая попытка обнять его, приголубить - воспринималась им как ожог. Ему больше небезопасно, слишком больно было - открываться моей ласке, потому что вдруг я снова брошу его, и его мир вновь разрушится? Безопаснее - ненавидеть и отвергать, не пускать в свою душу.
Я прошла просто огромный путь в направлении восстановления его доверия ко мне. До сих пор еще у нас случаются рецидивы. До сих пор еще я иногда срываюсь. Но тем не менее, мы движемся в сторону сближения, и сейчас у нас период - "хорошо", и мне хочется закрепить, поделиться тем опытом, который я приобрела. Тем более, что работает он, применим к любым отношениям, не только в паре ребенок-родитель, но и в паре взрослый-взрослый, где каждый из нас порой ощущает себя ребенком по отношению к другому, такому большому и значимому для нас.

 Опора: кредит доверия

Во-первых, мне хочется поддержать. Найти точку опоры и надежды. Тот факт, что ребенок реагирует на родителя так агрессивно, так ярко, тот факт, что он так громко - в прямом смысле слова сообщает нам о своей боли - говорит на самом деле не только о его закрытости от нас, но и о его болезненной, но невероятно сильной готовности - вновь открыться. Всей болью своей - он просит, он молит убедить его в том, что он может нам доверять. И тот факт, что он позволяет себе отвергать нас, как раз свидетельствует о его доверии нам. Последнем доверии. Этакий - кредит доверия. "Я отвергаю - и доверяю - что ты все равно останешься рядом, хоть я и ненавижу тебя - а значит, ты меня на самом деле любишь, хоть и такого плохого". Все вот эти мерзкие проявления - когда назло описается, рассыпет, разольет, разорвет, разломает. Когда сделает гадость по самому больному - выльет что-нибудь на клавиатуру, бросит ноут на пол :)), ударит младшего брата - в общем, пройдется по запретному. Это все - как раз признаки его доверия нам. В том, что он будет принят. Это возможность - дать ему почувствовать, что его ВСЕ РАВНО любят.
Степень этой агрессии и отвержения - это степень желания быть любимым. Его страдание по близости, по тем доверительным отношениям что были.
Поэтому не нужно отчаиваться и расстраиваться, когда малыш говорит такие жуткие слова. Вот, вспомнила еще вариацию: "Лучше бы я родился у другой мамы! Я уйду из твоей семьи!" И куча еще подобных провоцирующих нас на наши собственные низы фраз.

Шпынять маму запрещается

Не успела я задаться в прошлой колонке вопросом, кто тут взрослый в отношениях матерей и детей, как сразу несколько мам горько сказали мне – мол, будешь тут как Солнце, когда тебя со всех сторон гнобят, и никакой уверенности ни в чем. Очень трудно быть взрослой и невозмутимо гнуть свою линию, когда окружающие тычут в вас с ребенком пальцами и рассказывают вам, как плохо ведет себя твой ребенок и как плохо ты его воспитываешь.
Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела – что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!
Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что – угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.

Слинг и органы малого таза

 Копирую с форума слингоконсультант. Себе в копилочку.

http://forum.slingokonsultant.ru/viewtopic.php?t=5600&postdays=0&postorder=asc&start=0


Эту статью я увидела на главном израильском слинго-сайте. Мне эта информация показалась очень важной. Поэтому я перевела эту статью, и привожу текст перевода здесь. Заранее прошу прощения за шероховатости языка - я не профессиональный переводчик, да к тому же уже полжизни живу в среде другого языка.

Как носить ребенка, обеспечивая при этом поддержку матки и органов таза
Галит Барели, натуропат, практикующий массажист внутренних органов по методу «Maya abdominal massage». http://www.galitbareli.co.il . Материал с израильского сайта слингоношения: http://minsa.co.il/agan . Перевела с иврита Елена Британ-Росич.

На протяжении беременности и родов тело женщины претерпевает колоссальные изменения. Огромная нагрузка идет на связки, поддерживающие матку и в целом на все тазовое дно. Сам организм, с помощью врожденных механизмов само-восстановления, возвращает матку в прежнюю форму в течение считанных месяцев после родов, если создать для этого подходящие условия.
В традиционных культурах, где женщины обычно вынашивали и рожали детей на протяжении всего детородного периода, этой теме уделялось особое внимание. Несмотря на то, что женщины в этих культурах вряд ли были знакомы с такими словами как тазовое дно и связки матки, они вполне могли позаботиться о себе, так как необходимые каждой женщине знания переходили от матери к дочерям, и так далее. Родившей женщине обычно делали массаж живота и таза, который помогал укрепить связки, поддерживающие матку, а матке, в свою очередь, вернуться на свое прежнее место. Для этих целей также использовались лекарственные растения. Кроме того, перевязи, в которых женщины носили своих детей, завязывались таким способом, при котором связки матки поддерживались, а тазовое дно укреплялось.
Интенсивное ношение ребенка по многу часов в день (в перевязи или на руках), в то время как связки, поддерживающие матку, все еще слабы и растянуты после беременности и родов, может нанести серьезный ущерб здоровью женщины, что угрожает как краткосрочными, так и отдаленными последствиями:
• Ослабленные связки могут способствовать смещению матки и тем самым вызвать боли внизу живота и спины, недержание мочи, запоры, газообразование в кишечнике и болезненные менструации.
• Смещенная матка может физически давить на один из яичников, либо нарушить его кровоснабжение, что может препятствовать следующей беременности.
• Даже если не наблюдалось никаких краткосрочный изменений, в будущем через много лет могут возникнуть проблемы с опущением органов таза: матки, влагалища, мочевого пузыря, прямой кишки. Устранение таких проблем на этом этапе может потребовать сложных операций и вызвать значительное снижение качества жизни.

"Нет"

Многие родители сталкиваются с тем, что их малыши (в общем случае возраст где-то с 1,5 до 2,5 лет) идут в отказ по любому поводу и порой даже без повода. Предлагаешь что-то и в 9 случаев из 10 услышишь «нет!», даже если предложенное дело в принципе малышу нравится. Иногда доходит даже до абсурда – ребенок радостно бежал тебе на встречу, но стоит не просто раскрыть руки приготовив для него объятия, но сказать вслух «Иди ко мне, солнышко!» как ребенок останавливается как вкопанный, лицо обиженное, в глазах слезы, но с места не сдвинется и чем больше его зовешь тем больше горе.
Дети становятся «детьми наоборот», как метко заметила одна из читательниц задавая вопрос на эту тему. Сплошные отказы, «нет» по любому поводу и на этой почве масса конфликтов.

Плоскостопие, вальгус, варус

Очень актуальна для нас сейчас тема плоскостопия...
Огромное спасибо всем авторам!
http://www.ploscostopie.ru/specialists/ ... _rebenka1/

Форма ног.
Неуверенно стоящий ребёнок в возрасте 6-18 месяцев, как правило, имеет О-образную (варусную) форму ног.

С началом прямохождения в попытках удержать равновесие ребёнок начинает широко расставлять ноги. При этом колени, как правило, смещаются кнутри, к средней линии тела, и постепенно к 2,5-3 годам жизни может возникнуть Х-образная (валгусная) форма ног.

По этому поводу один из патриархов русской ортопедии М. О. Фридланд писал, что ребёнок, начинающий ходить, «должен пройти сложную школу эквилибристики». При весьма малой опорной поверхности стоп и высоком расположении центра тяжести тела ребёнок должен, прежде всего, научиться сохранять равновесие при стоянии и передвижениях. Далее, с укреплением мышечно-связочного «корсета» тела форма ног обычно выравнивается: стопа, голень, колено и бедро центруются и выстраиваются по одной линии — вертикальной оси нижней конечности.


Своды стопы.
С ростом ребёнка соответствующим образом меняется позиционная установка стоп, форма и индивидуальные изгибы сводов стоп. Установка стоп претерпевает естественные физиологические изменения и к 8-9 годам стопы должны занять нейтральную позицию, когда средняя линия пяточной кости лежит близко (±5°) к вертикальной оси голени и всей нижней конечности.

Совместный сон: мифы и реальность.

 

Каждая мама хочет для своего малыша самого лучшего… И она выбирает красивую кроватку, украшает ее пологом… Но это ли нужно ее малышу? Лежать одному в кроватке и прижиматься к плюшевому мишке? А к кому еще можно прижаться ночью, ведь мамы рядом нет.. «...мишка нужен для того, чтобы обеспечить ребенку постоянное присутствие близкого существа. Постепенно формирующуюся крепкую привязанность к игрушке взрослые склонны рассматривать скорее как наивную детскую причуду, а не признак обделенности вниманием ребенка, который вынужден липнуть к неодушевленному куску материи», заменяющему ему самого близкого человека – маму.. (Жан Ледлофф " Как воспитать ребенка счастливым. Принцип преемственности.")

Забудьте о кроватках! Ребенка можно и нужно укладывать спать вместе с родителями (мамой). Совместный сон наиболее физиологичен и естественен. Наиболее отчетливо естественность совместного сна мы можем увидеть в природе, да-да на самых обыкновенных зверюшках. К счастью, животные отлично чувствуют инстинктивные потребности своих малышей и тем более не скрывают свои действия за всякими логическими объяснениями. Посмотрите, в природе ни одна зверушка никуда не утаскивает своего дитеныша, он спит, уткнувшись в маму и посасывает ее молочко. Потому что это – естественно, потому что природа - мудра. Почему же человек создал столь нелепое сооружение как кроватка? Для чего?..

Ультразвук без маски

Дорогие женщины!
Многие из вас делали УЗИ, и неоднократно. По рекомендации врачей, подруг, и просто потому что все делают. То что вы прочитаете ниже наверняка не оставит вас равнодушными. И первая реакция на этот пост у вас будет негативная. Нормальному , человеку очень не нравится чувствовать себя обманутым. Ваше подсознание встанет на защиту вашей чести и достоинства. Оно найдет много фактов и аргументов, что бы доказать самой себе что эта статья - чушь собачья.
Но вы не спешите, не торопитесь.
Отбросьте эмоции, подумайте не о себе. Не о своем самолюбии.
А подумайте о маленьком человечке который не может сам себя защитить. Жизнь и здоровье которого полностью зависит от вас.
Только от вас.
Или, может вы думаете, что медицина о нем позаботится?
Не спешите, дорогие наши женщины, разберитесь внимательно.

Ультразвук без маски

Считавшийся безвредным ультразвук может... повреждать генетический аппарат.

К такому неутешительному выводу пришли московские исследователи под руководством старшего научного сотрудника Отдела теоретических проблем Российской академии наук Петра Петровича Гаряева.

«Пойдём домой, уже пора»

Автот статьи Мария Сурыгина

 

Наверняка каждый из вас, мои дорогие читатели, хотя бы раз наблюдал сцену (и как минимум половина из вас наверняка в ней участвовала, с той или с другой стороны) скандала на детской площадке, в гостях, в парке, в игровой комнате кафе или супермаркета, когда мама пытается увести малыша домой, а тот не хочет.

Что происходит в такой ситуации? Опустим подробности, суть в том, что мама монотонно нудит «пора домой», при том, что ребенок её просто не слушает и не слышит. Мама говорит, что домой таки пора, что уже столько-то и столько-то времени, говорит ну ладно ещё один раз скатись с горки/слепи кулич/ пробеги по мостику. Потом мама начинает угрожать, что уйдёт, но ничего при этом не делает, потом начинает топать в сторону от ребенка, возвращается, опять «уходит», возвращается, угрожает. (Всё это время ребенок играет в свои игры, как будто бы никаких маминых замечаний и нет вовсе. При том на словах он может с ней между делом поспорить или даже поныть, но чувствует и ведёт себя так, как будто маминого запроса нет.) Потом ей это надоедает, она, рассерженная, злая, а порой уже просто в бешенстве, хватает ребенка, насильно, под аккомпанемент яростного истеричного вопля с элементами драки, пытается его одеть, собрать игрушки и силком тащит его в нужном направлении. По пути читая лекции. И при этом мама, конечно, думает, что всё сделала правильно и искренне недоумевает, почему же опять в сотый раз одно и тоже.

Социализация.

 Просто замечательная статья о социализации детей.

Так любят этим словом оперировать многие родители и воспитатели учебных садов.Сыну пока 1год и 9 мес,но меня уже замучали вопросами о д/с.Ну не понимают окружающие почему я не хочу отдавать ребенка в дет.сад......

Дети должны идти в школу позже, а не раньше, считает канадский психолог развития доктор Гордон Ньюфелд. Он добавляет, что программы “раннего развития” не дают маленьким детям никаких преимуществ. Почему тогда наше общество идет по противоположному пути?

Забота о детях: почему раннее образование в этом не помощник?

Автор: Андреа Мрожек, менеджер по исследовательской работе и информации в канадском Институте брака и семьи
30 августа 2012 года
Перевод: Margot
специально для проекта "Свобода в образовании"

“Я хочу быть уверен в том, что мой сын учитсяобщаться с окружающими,”- скажет один родитель. Другой добавит:“Моя дочь застенчива. Я хочу, чтобы она находилась с другими детьми, это ей поможет выйти из ее «скорлупы».” Третий может с энтузиазмом сообщить, что его ребенок любит всех своих друзей в садике: “Она ждет - не дождется, чтобы пойти туда и провести с ними время!”

Это только некоторые из вещей, которые говорят родители, когда речь заходит о преимуществах, которые они видят в социальных условиях,  обеспечиваемых дошкольными учреждениями, садиками и шестичасовым нулевым классом. Родители справедливо обеспокоены тем, умеют ли их дети общаться друг с другом.

Однако, правда ли это, что раннее взаимодействие со сверстниками оказывает позитивное воздействие на социализацию маленьких детей? Канадский психолог развития, доктор Гордон Ньюфелд говорит, что это не так, особенно когда речь идет о том, что маленьких детей помещают в «социализирующую» среду прежде чем они к этому готовы. [1]

Что такое социализация?

Правила эффективного общения с детьми от года до четырех лет (Часть 3)

Исключения из правила - иногда не помогает даже "тодлериз" Если при правильном применении "тодлериз" не дает нужного эффекта, значит, малыш устал, голоден, болен или находится в состоянии стресса. Если ребенок никак не может успокоиться: 1. Обнимите его. Возможно, для высвобождения гнева ему требуется физическая помощь. 2. Если можете, разрешите проблему. Если вы считаете, что ребенок злится из-за усталости, скуки или голода, предложите соответствующее решение (потрите спинку, смените игрушку, дайте перекусить) и перейдите на "тодлериз". 3. Выйдите на минутку. Иногда возникает необходимость тактично удалиться и дать малышу возможность успокоиться без свидетелей. (Некоторые дети слишком "гордые", чтобы сдаваться в присутствии других людей.) Поэтому, если "тодлериз" не помогает, смените подход и скажите: "Ты пока поплачь, мой ангел. Маме надо сходить на кухню. Я скоро вернусь - я люблю тебя". Вернитесь через полминуты или минуту и снова попробуйте применить "тодлериз" и правило ресторанов быстрого питания. Возможно, в этот раз он будет готов успокоиться. (В случае особо упрямых малышей вам придется повторить этот прием раза три или четыре.) У детей остро развито чувство справедливости. Они думают: "Ты меня уважаешь - и я тебя уважаю". Так что ваше уважительное отношение не только поднимает малышу настроение, но и побуждает его так же уважительно относиться к вам. К тому же такое поведение формирует у малыша представление о модели поведения, которой он должен ожидать от близких людей. Данный урок сослужит ему хорошую службу в будущем, когда он начнет выбирать близких друзей и партнера для совместной жизни. История Лесли: "тодлериз" в действии

Правила эффективного общения с детьми от года до четырех лет (Часть 2)

"Тодлериз": родной язык маленького "пещерного человечка"

Представьте, что женщина посещает страну, где жители говорят на чужом ей языке. Ей нужно найти туалет. Она останавливает первого прохожего и вежливо спрашивает:
- Где ближайший туалет?
На что прохожий отвечает:
- Вджуркт (то есть "Я не понимаю").
- Что? - в отчаянии вскрикивает женщина и громко повторяет:
- Туалет! ТУАЛЕТ!
Незнакомец, оскорбленный ее тоном, кричит в ответ:
- Вджуркт! Вджуркт! ВДЖУРКТ!
Вскоре они уже орут друг на друга, красные от злости! И ни один из них не слышит другого.

Даже самый вежливый незнакомец не сможет вам помочь, если не знает вашего языка. То же самое относится и к заботливым родителям. Правило ресторанов быстрого питания дает наилучшие результаты, если переводить его на родной язык малыша. Вот что однажды произошло в моем кабинете.

Стоило мне достать фонарик, чтобы посмотреть ушко 23-месячной Шэннон, как девчушка разразилась громким плачем. Ее мама, Мэри, ответила спокойно и уважительно: "Я знаю, родная, что тебе это не нравится. Ты боишься и думаешь, что будет больно, но доктор все сделает очень осторожно. Нам нужно знать, что твои ушки больше не болят. Тогда тебе не придется снова пить это гадкое лекарство. Поняла? Все почти закончилось".

Когда нужно говорить нормально?

Вам не нужно разговаривать на "тодлериз" постоянно. Как правило, вы можете говорить обычным образом. Но если малыш начинает "заводиться", нормально с ним разговаривать бесполезно.

Почему обычные приемы воспитания терпят фиаско в случае маленьких "пещерных жителей"?

Я всегда выступал за разумность и заботу, однако есть веские причины, по которым логика, отвлечение внимания и даже уважительное признание не дают результатов, когда маленькие "первобытные люди" приходят в исступление.

Правила эффективного общения с детьми от года до четырех лет (Часть 1)

Правило ресторанов быстрого питания - золотое правило коммуникации Правило ресторанов быстрого питания очень простое. Прежде чем рассказать собеседнику о своих чувствах, отразите сперва его собственные, повторяя его слова и (что гораздо важнее) искренне имитируя уровень эмоций в его голосе, лице и жестах. Вот что представляет собой это правило (и почему оно так называется). Шаг 1: ПОВТОРЯЙТЕ услышанное. У заведений быстрого питания есть свои проблемы, однако имеется одно несомненное достоинство: они умеют превосходно принимать заказы посетителей. Представьте, что вы подъехали к закусочной, где можно сделать заказ, не выходя из машины. В микрофоне раздается голос: - Слушаю вас. Вы говорите: - Один гамбургер и жареную картошку. Что же отвечает вам сотрудник закусочной? - Что случилось? Вы были так заняты, что не успели приготовить поесть? - Вы понимаете, сколько жиров в этой пище? - С вас четыре доллара. Ничего из перечисленного выше! Нет! Первым делом он повторяет ваш заказ! Продавец понимает, что не может передать заказ дальше, пока не поймет, чего вы хотите. Поэтому и говорит: - Так, гамбургер и жареная картошка. Кетчуп? Соль? Будете что-нибудь пить? Только после того, как он убедился, что все понял правильно и что вам это известно, наступает его очередь. Он говорит: - С вас четыре доллара. Пожалуйста, проезжайте вперед. А теперь давайте применим это правило к типичной жизненной ситуации. Начнем со взрослых, а потом перейдем к малышам.

Детское счастье или мир глазами ребенка

«Счастье это просто все остальное сложно»
Что такое детское счастье? Чем детское счастье отличается от взрослого?
Что значит быть счастливым в год, пять, тринадцать….

Не одно тысячелетие многие великие умы философии и других наук ломали головы над эти простым и в той же степени сложным понятием. Разные культуры и в разные периоды времени по-своему объясняли этот феномен. Одно из определений гласит…

«Сча́стье — психологическое состояние, при котором человек испытывает внутреннюю удовлетворённость условиями своего бытия, полноту и осмысленность жизни, и осуществление своего назначения»

Так что же такое эта внутренняя удовлетворенность и полнота жизни???

Восточная философия пишет о том, что есть два пути счастья, внешний путь…когда человек достигает определенных материальных благ, занимает высокий статус в обществе, но при этом не чувствует себя счастливым, и начинает заполнять эту бездну, алкоголем, сигаретами, развлечениями. И внутренний путь, при котором человек развивается и обогащает себя духовно (занимается самопознанием, личностным ростом, следуя моральным принципам общества в котором живет, находиться в гармонии с природой и людьми которые его окружают). И при этом ощущает себя счастливо даже когда проснувшись утром и увидев новый день за окном, или услышав пение птиц, или наконец просто осознав, что он живет «здесь и сейчас», а не проживает свою жизнь……Так как же нам донести такие извечные истины нашим детям??

Путь в тысячу миль начинается с первого шага….

Современные родители действительно желают своим детям счастья но иногда сами порой не знают как это…
«Один мудрый еврейский учитель посоветовал своим ученикам уйти из родительского дома на поиски совершенства» .
Часто случается, что родительская любовь предполагает заботиться о детях достаточно длинный период их жизни (в нашей культуре дети могут жить со своими родителями, даже создавая свои семьи) тем самым опекая и ограждая детей от разного рода неприятностей и трудностей. Соответствено когда ребенок растет в такой обстановке, он вырастает инфантильным (незрелым) и не способным строить свою жизнь, осозновать свои потребности и желания и справляться с жизненными неудачами. Так как на протяжении всего детства его желания удовлетворялись сразу, либо постоянко навязывалось то, что считали нужным для ребенка родители. Нам взрослым сложно понять, что и какой путь принесет нашим детям счастье, поэтому наделив их верой в себя и самим веря в них, (ведь воспитание это еще и шанс показать, что есть тысячи путей возможностей), и только поверив в себя и в людей можно выбрать тот, что будет именно твоим.

Всем привет!

Я создала этот блог в качестве маленького блокнотика.Хочу чтобы все статьи и заметки по детской психологии и воспитанию,которые меня заинтересовали ,были в одном месте.Если моя подборка кому-то тоже пригодиться,то я буду только рада)))