Нужно ли прививать ребенка от ветрянки?

Прививка от ветряной оспы не входит в России календарь детских прививок, однако если родители решают вакцинировать ребенка от этого заболевания, они могут это сделать, оплатив стоимость вакцины из своего кармана (около 1500 рублей за одну дозу).

А стоит ли прививать ребенка от ветрянки? За это активно агитируют российские медицинские интернет-порталы, газеты, популярные радио- и телеведущие. Что ж, замечательно, что у нас есть возможность выбирать, вот только делать свой выбор предпочтительно на основе как можно более полной информации.

Ветряная оспа – острое инфекционное заболевание, вызываемое вирусом варицелла-зостер (Varicella Zoster), передается – воздушно -капельным путем, а потому чрезвычайно заразна. Заболевание проявляется повышением температуры, общей слабостью, головной болью и везикулезной сыпью, которая не затрагивает глубоких слоев кожи, а потому заживает бесследно, если ее не расчесывать. Болеют ветрянкой, как правило, дети от 6 месяцев до 10 лет. Младенцы на грудном вскармливании обычно имеют иммунитет к вирусу варицелла-зостер, так как матери, переболевшие ветрянкой в детстве, передают антитела ребенку с грудным молоком.

"НЕТ" - ГЛАВНОЕ СЛОВО ДЛЯ СЧАСТЬЯ

Светлана Ермакова

НЕУСТАННО НЕ УСТАЮ

Моя главная забота: неустанно не уставать!

Вот обычная жизнь современника: человек нахватает интересных работ, потом устанет - и перестает работать вообще (особо совестливый заболеет). Отдохнет - снова нахватает работы.

Так же нахватывают в свой круг общения интересных людей; потом устают – и находят причину для ссоры. Оберегают свою психику таким образом. Я вижу этот цикл у многих.

Думаю, надо дозировать впечатления и эмоции, знать свою дозу, каждый день говорить "нет" себе и другим. Нет – вообще главное слово для счастья.

Нет – переработе, нет - перезаботе, нет - недосыпу, нет - пережору.

Я ни разу в жизни не работала ночью. Нет!

МОЙ СЕКРЕТ УСПЕХА

Мало работаю, много сплю.

ЗАВТРА БУДЕТ ЛЕГЧЕ?

Завтра не будет легче. Но легче будет уже сегодня, сейчас. Если вы остатки своей энергии вложите в производство новой энергии.

Сейчас попишу еще десять минут и пойду бегать. Потом ведро на голову (то, есть оболью голову холодной водой). Немного новой энергии - она точно будет после бега и облива - я вложу в работу, остатки - в производство новой энергии.

Вы скажете, что вам надо идти в офис, и там вы превратитесь в выжатый лимон. Ну, советую хорошенько подумать, нужна ли вам эта служба-соковыжималка… Я сделала все, чтобы не ходить на службу; например, в тридцать лет работала дворником. На дворницких работах энергия и здоровье только прибывают.

О приучении к самостоятельности и страхе расставания

Много говорят о недокормленности детей, о их недоношенности, о том, чего им не додали, когда они были маленькими. И почему-то совсем не говорят о мамах.
О мамах? Да, о тех самых мамах, которые толкают своих детей в самостоятельную жизнь, которые отлучали их от груди, приучали спать отдельно и т.д. А что о них говорить? - скажете вы - они ведь делают то, что хотят, несмотря на трудности, делают карьеру, ведут бурную личную жизнь, добиваются всего, чего пожелают.

Мы толкаем своих детей туда, в этот самостоятельный мир. У нас нет терпения, мы не можем дождаться, пока ребёнок подрастёт внутри нас настолько, чтобы он сам мог дышать и есть, мы не можем дождаться того часа, когда ребёнок сам научится ходить и нам не придётся его таскать на себе, когда он начнёт говорить, а значит взаимодействовать с окружающим миром без нашей материнской помощи. Мы приучаем его к самостоятельности, чтобы он не стеснялся, не боялся, умел постоять за себя. Мы оставляем его с чужими людьми, чтобы он научился справляться сам. Мы приучаем его самому убирать тарелку со стола и самому делать домашние задания, чтобы он понял, какая не простая штука жизнь.

И ребёнок растёт. Правда, вначале он не хочет сам кушать, не хочет сам читать себе книжку перед сном, не хочет сам ходить. Он настойчиво требует, чтобы его носили и одевали даже тогда, когда, казалось бы, он мог бы уже сделать это сам.

А потом он вырастает и уходит, ему уже ничего не нужно. Он сам, лучше родителей, умеет решать проблемы, он сам одевается, сам готовит, сам покупает, а в какой-то момент, ко всему прочему, ещё и находит свою половину, которая начинает стирать, кормить и одевать его.

Заповеди Марии Монтессори для родителей

Если Вы будете хотя бы раз в неделю перечитывать этот список, то взаимоотношения с детьми могут выйти на совершенно иного качества уровень. 

1. Детей учит то, что их окружает.

2. Если ребенка часто критикуют - он учится осуждать.
3. Если ребенка часто хвалят - он учится оценивать.
4. Если ребенку демонстрируют враждебность - он учится драться.
5. Если с ребенком честны - он учится справедливости.
6. Если ребенка часто высмеивают - он учится быть робким.
7. Если ребенок живет с чувством безопасности - он учится верить.
8. Если ребенка часто позорят - он учится чувствовать себя виноватым.
9. Если ребенка часто одобряют - он учится хорошо к себе относиться.
10. Если к ребенку часто бывают снисходительны - он учится быть терпеливым.
11. Если ребенка часто подбадривают - он приобретает уверенность в себе.
12. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя необходимым - он учится находить в этом мире любовь.
13. Не говорите плохо о ребенке - ни при нем, ни без него.
14. Концентрируйтесь на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге плохому не будет оставаться места.
15. Будьте активны в подготовке среды. Проявляйте постоянную тщательную заботу о ней. Показывайте место каждого развивающего материала и правильные способы работы с ним.
16. Будьте готовы откликнуться на призыв ребенка, который нуждается в вас. Всегда прислушивайтесь и отвечайте ребенку, который обращается к вам.
17. Уважайте ребенка, который сделал ошибку и сможет сейчас или чуть позже исправить ее, но немедленно строго останавливайте любое некорректное использование материала и любое действие, угрожающее безопасности самого ребенка или других детей.
18. Уважайте ребенка, отдыхающего или наблюдающего за работой других, или размышляющего о том, что он сделал или собирается сделать.
19. Помогайте тем, кто хочет работать, но пока не может выбрать себе занятие по душе.
20. Будьте неустанны, разъясняя ребенку то, чего ранее он понять не мог - помогайте ребенку осваивать не освоенное ранее, преодолевать несовершенство. Делайте это, наполняя окружающий мир заботой, сдержанностью и тишиной, милосердием и любовью. Будьте готовы помочь ребенку, который находится в поиске и быть незаметным для того ребенка, который уже все нашел.
21. В обращении с ребенком всегда придерживайтесь лучших манер - предлагайте ему лучшее, что есть в вас самих.

Источник 

МАТЕРИНСКИЕ ЗАМЕТКИ: ЧАС ПЕРЕД СНОМ

XXI век – век прогресса, всевозможных ноу-хау, компьютерных технологий и т.п. Бесконечная торопливость, суета, гонка за материальными благами, калейдоскоп «целей жизни»: «выучить детей», «договориться», «съездить отдохнуть», «сделать карьеру», «обеспечить достойную старость»… И так порой эти «цели» обступают человека, так давят со всех сторон, что хочется отгородиться от них, убежать, спрятаться на каком-нибудь уединенном островке. И там, на этом островке, привести в порядок свою издерганную, почти бесчувственную душу. Для многих таким островком становится семья. Семья может быть разной. Маленькой, состоящей из двух любящих друг друга людей, и большой. Тихой и шумной. Счастливой и не очень… А еще в семье есть дети.  Автор этих заметок – мама четверых детишек.

И еще раз о противлении,только чуть другими словами.

Противление: почему дети говорят “НЕТ!”

Знакомая ситуация: вы стоите в очереди к кассе супермаркета, за вами пристраивается следующий клиент и через какое-то время вы ощущаете,  как его тележка упирается вам в спину. Пройдет не так много времени, прежде чем вы обернетесь и бросите на него упрекающий взгляд, вполне возможно, в сочетании с раздраженной репликой.
Вы с трудом можете подавить эту реакцию – это глубоко укоренившийся в нас рефлекс. Нам не нравится, когда на нас давят.
То, что происходит с вами в эту минуту, впервые описал венский психоаналитик, ученик Фрейда Отто Ранк. Он назвал эту бессознательную, но мощную силу “противлением”. Хотя это было сделано более ста лет назад, понятие противления все еще остается малоизвестным.
Анна
В последнее время 4-летняя Анна ведет себя весьма строптиво по отношению к своим родителям. Они искренне вовлечены в воспитание и придают большое значение ласковому обращению с ребенком, однако яростное сопротивление их дочери не на шутку их утомляет. Что бы они ни сказали, Анна почти всегда отвечает громким “НЕТ!” или поворачивается и убегает.
Родители начинают упрекать друг друга: она считает, что он слишком строг с ребенком, он возражает, упрекая ее в излишней мягкости. Фрустрация нарастает.
Взрослые часто  реагируют на сопротивление, высказывая свои указания все более настойчиво, выражаясь все более громко и угрожающе. За счет этого ситуация ухудшается, и тут нередко доходит до высказываний, о которых все потом сожалеют.
Как возникает сопротивление ребенка?
Чем лучше мы понимаем причины такого поведения, тем проще нам направить динамику в позитивную сторону.
Родителям часто кажется, что у ребенка сильная воля и он пытается ими манипулировать посредством такого поведения.  Но это неверно – тут мы имеем дело с рефлексом, формой сопротивления, называемой противлением. Отто Ранк описывает противление как инстинкт, проявляющийся в ситуации принуждения нас к какому-либо действию.
Противление и привязанность
Гордон Ньюфелд указывает на то, что противление является естественным, здоровым импульсом, выполняющим две задачи.
С одной стороны, оно защищает ребенка от внешних воздействий. Малыш инстинктивно сопротивляется указаниям чужаков (и потому, например, не садится в чужую машину).
Кроме того, противление служит поддержкой развивающейся с течением времени индивидуальности ребенка.
Когда мы начинаем понимать цель противления, нам легче удается разумно обходиться с сопротивлением.
Из психологии развития и исследований привязанности нам известно, что привязанность между родителями и детьми является важнейшим фактором развития ребенка и его поведения. Если дети глубоко привязаны, они испытывают естественное желание следовать за родителями.
Поскольку привязанность ребенка к родителям в норме не всегда “активирована”, строптивое поведение может периодически проявляться в любой семье. Мы изначально являемся привязывающимися существами, поэтому в минуты строптивости ребенок, очевидно, оказывается привязанным к чему-то или кому-то другому. Это может быть игрушка, книжка с картинками или товарищ по играм.
Поскольку ваш ребенок не запрограммирован на следование указаниям того, к кому он не привязан в данный момент, вероятность вызвать в ребенке сопротивление возрастает.  Это может сбивать родителей с толку – ведь у вас вообще-то очень хорошие отношения с ребенком, и он обычно охотно следует за вами.
Таким образом, если маленькая Анна в настоящую минуту очень привязана к своим игрушкам – что часто наблюдается среди четырехлеток – призывы ее родителей, вероятно, будут безрезультатными. Это не означает, что она больше не любит родителей или не привязана к ним. Это означает всего лишь, что в данный момент она привязана к чему-то другому.

Противление

 Автор статьи Ольга Писарик (olgapisaryk)

Лирическое отступление N 1. «Ян, надо разобраться с посудой» – «Хорошо, мама.»
По дороге на кухню перехватываю: «Янка, не забудь про посуду» - «Ну, мама! Зачем ты напомнила! Теперь я не хочу это делать!»

Лирическое отступление N 2. «Дети, сегодня вам надо лечь спать пораньше, потому что я мне надо поработать.» - Будьте уверены, проблемы с укладыванием спать обычно послушных детей Вам обеспечены.

Лирическое отступление N 3. После уютнопроведённого времени, обниманий и целований: «Доченька, смотри какое яркое солнышко на улице.» - (хмурясь) «Ничего оно не яркое!»

Лирическое отступление N 4. Вы стоите в очереди и кто-то нетерпеливый начинает подталкивать Вас в спину. Вы не благодарите толкающего (спасибо, я как раз двигаюсь в этом направлении), Вы моментально, не раздумывая начинаете сопротивляться и толкать в ответ.

Сегодня речь пойдёт о противлении. Впервые термин Der Gegenwille, который я перевожу, как «противление», но встречала вариант перевода «контр-воля», был введён в употребление немецким психоаналитиком Отто Ранком около 100 лет назад. В английский язык слово было привнесено Гордоном Ньюфелдом как калька с немецкого - Counterwill.

Почему мы орем на своих детей?

(Екатерина Мануковская) Ответ и прост, и сложен одновременно.

Потому что запас наших ресурсов, нашей любви, уважения к себе близок к нулю.

Представьте себе счастливого человека.

Представили? Будет он орать на ребенка, который расшалился? Вряд ли

. Представьте теперь себя в том месте, которое для вас является ресурсным, теплым (а может быть, и холодным:)) - главное, комфортным), месте, в котором вы чувствуете себя наполненнымими. Представьте, что тело ваше расслабленно. Вы никуда не спешите. Ощущение, что мир - безопасное место. Вы смотрите на природу и ощущаете себя частью ее. Вы думаете о мире и ощущаете себя частью его. Вы думаете о жизни и чувствуете, что живете так, как хотите...

Будете ли вы кричать на ребенка в этой ситуации? Вряд ли. Скажу больше: ребенок не будет вести себя ни агрессивно, ни капризничать, ни жалобно пищать, ни сражаться с братьями-сестрами за власть в семье или мамино внимание. Почему? Ответ больше эзотерический, чем психологический. Потому что мама счастлива и гармонизирует собой окружающее ее пространство. В ее поле меняются знаки, настроение, мысли, появляется ощущение, что все к лучшему.

Тогда вопрос в следующем: как сделать себя счастливой, раз все вокруг улучшается от моего, мамского счастья?

Януш Корчак — много ли изменилось за 100 лет?

 

Автор: Анна Береснева

Отвечая на письма моих клиентов, я очень часто вспоминаю слова великого польского педагога и писателя Януша Корчака. Как бы донести их смысл до многих родителей, которые продолжают делать одни и те же ошибки?

Не смотря на то, что эти слова были  написаны почти 100 лет назад, уверена, что и Вас сегодня они  не оставят равнодушными.

Ниже я выбрала некоторые фразы из его книги «Как любить ребенка». Цитаты выборочные.

«…Всякий раз, когда он не слушается, у меня про запас есть сила. Я говорю: «Не уходи, не тронь, подвинься, отдай». И он знает, что обязан уступить; а ведь сколько раз пытается ослушаться, прежде чем поймет, сдастся, покорится!

…

Чувство слабости вызывает почтение к силе…

Мы учим на собственном примере пренебрежительно относиться к тому, что слабее.

Мы пестуем, заслоняем от бед, кормим и обучаем. Ребенок получает все без забот; чем он был бы без нас, которым всем обязан?

Зная путь к успеху, мы указываем и советуем. Разви­ваем достоинства, подавляем недостатки. Направляем, поправляем, приучаем. Он — ничто, мы — все.

Мы распоряжаемся и требуем послушания.

Мы поручаем и проверяем выполнение по нашему хотению и разумению — наши дети, наша собственность — руки прочь!

… а у ребенка нет ничего своего, он должен отчиты­ваться за каждый даром полученный в личное пользование предмет.

Нельзя порвать, сломать, запачкать, нельзя подарить, нельзя с пренебрежением отвергнуть. 

чувствительность сосков у долгокормящих мам

Последнее время(1,5 дня) стали очень сильно болеть соски при кормлении.В частности когда захватывает,то боль ужасная!!!А когда рассасывает,боль уходит.Сразу скажу,что нам сейчас 2 и 2.Что такое трещины и молочница я уже в курсе(в первые пол года всё проходили)))А тут новые ощущения!..В поисках ответа перерыла весь интернет,сопоставила факты и теперь хочу поделиться выводами.А вдруг,кому-то поможет мой опыт)))Наша проблема заключается в перестройке гормонального фона(овуляция).

Приведу несолько цитат из интернета.

Источник

Итак, почему болят соски? Причин может быть несколько.